طراح قالب: همـــراز
يک پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد"
يک پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره
يک پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون
يک پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته
يک پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه
يک پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده
يک پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:"ساعت چند" "کي مياي" "کجا" "دير نکني
يک پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه
يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند
يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد
يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد
يک پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد
يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند
يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود
يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند
يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود
يک پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند
يک پسر خوب بيشتر از 5 دقيقه در دستشوئي نميماند . ( نکته کنکوري)
يک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند
يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد
يک پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند
يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 100 سالگي خود باشد
يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند
يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسي قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد
يک پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد
يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند
يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد
يک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند
يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند
يک پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي 2) وزارت بهداشت 3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد
يک پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد
يک پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند
يک پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد
يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند
يک پسر خوب تا به حال مشاهده نشده .
از استاد هندسه پرسيدند عشق چيست؟ گفت:نقطه اي که حول نقطه ي قلب جوان ميگردد.
از استاد تاريخ پرسيدن عشق چيست؟ گفت…
گفت : سقوط سلسله ي قلب جوان.
از استاد زبان پرسيدند عشق چيست؟ گفت:همپاي love است .
از استاد ادبيات پرسيدند عشق چيست؟ گفت : محبت الهيات است .
از استاد علوم پرسيدند عشق چيست؟ گفت : عشق تنها عنصري هست که بدون اکسيژن مي سوزد.
از استاد رياضي پرسيدند عشق چيست؟ گفت : عشق تنها عددي هست که پایان ندارد
بعضيا ميکروب شانس ميشن مثل: پاستور... بعضيا نوبل ميگيرن مثل: مادام کوري... بعضيا پروفسور ميشن مثل: اينشتين... بعضيا هم اسـکـل مـيـشـن و ميـشــيـنن آف هاي منو ميخونن مثل: تو !
===========================================
********بارون********
وقتي دلم تنگه٬ ميرم پشته ابرا زار ميزنم!!!!
((.پس يادت باشه هر وقت بارون رو ديدي٬ بدون دلم واسط تنگ شده.))
==========================================
اسمت را بر کوه نوشتم ريزش کرد،
روي آب نوشتم بخار شد،
روي کاغذ نوشتم پاره شد،
روي قلبم....
(برو بابا با اين اسمت، اينم اسمه تو داري ؟!!)
==========================================
<<<اين نتيجه ي سالها تجربه س! از من گفتن بود >>>
يه نصيحت هيچ وقت تو خيابون نرو، اگه رفتي سرتو بالا نکن،
اگه بالا کردي، به هيچ کس نگاه نکن، اگه نگاه کردي نخند،
اگه خنديدي شماره ازش نگير، اگه گرفتي بهش زنگ نزن،
اگه زدي باهاش حرف نزن، اگه زدي نگو دوسش داري،
اگه گفتي باهاش قرار نزار، اگه گذاشتي نرو سر قرار،
اگه رفتي تحويلش نگير، اگه گرفتي عاشقش نشو،
اگه شدي بهش نگو، اگه گفتي....... ميزاره ميره.
============================================
تركه داشته از تو جزيره آدمخورا رد ميشده، يهو ميبينه آدم خورا محاصرش كردن.
بيچاره جفت ميكنه با حال زار ميگه: اي خدا بدبخت شدم! يهو يك صدايي از آسمون مياد:
نترس بندة من، بدبخت نشدي! اون سنگ رو از جلوي پات بردار بكوب به سر رئيس قبيله.
تركه خوشحال ميشه، سنگ رو ميكوبه تو كلة رئيس قبيله. رئيسِ قبيله جادرجا ميميره،
باقي افراد قبيله شاكي ميشن، نيزه به دست، شروع ميكنن دويدن طرف تركه!
يهو يك صدايي از آسمون مياد: خوب بندة من، حالا ديگه بدبخت شدي!!!
==============================================
********علت مونقرض شدن دايناسورها*********
دايناسوره به دوست دخترش ميگه: بيا بريم سينما .دوست دختره ميگه :نميام.
ميگه :بريم رستوران .ميگه :نه .ميگه: بريم خونه ي من.
ميگه: نه .بهش ميگه:لامَسَـب همين کارها رو کردي که نسلمون مونقرض شد.!
=============================================
شب بچه از خواب پا ميشه مي بـــينه باباش افتاده رو مامانـش.
اونم ميــپــره رو باباش ميگه: آخ جــــون دعــواي برره ايه !!!
============================================
يك سري از دانشمندا داشتن روي مغز آدم تحقيق ميكردند، يك رياضي دان را انتخاب مي كنند و
بهش ميگن از يك تا پنج بشمر، اون هم سريع شروع ميكنه به شمردن: يك..دو..سه..چهار..پنج...
بعد جراحيش ميكنند و نصف مغزش را در ميارن، و دوباره ميگن بشمر، اينبار يكم كندتر ميشمره :
يك...دو...سه...چهار...پنج.... دوباره مغزش رو جراحي ميكنند و يك چهارم ديگش را در ميارن و
ميگن بشمر، يارو آروم آروم ميشمره: يك...... دو...... سه...... چهار...... پنج..... دانشمندا شاكي ميشن،
اين سري جراحي ميكنند، كل مغز يارو رو درميارن! وقتي بهوش مياد، بهش ميگن بشمر،
يارو ميگه: بير...ايكي...اوچ...دورد...بش....التي....يدي
ترك خر يه چراغ جادو پيدا ميكنه غولش مياد بيرون ميگه3 تا آرزو بكن . ترك خر ميگه اول يه پرايد ميخوام . غول بهش ميده . ترك خرميگه دوميشم پرايد بده . غول بهش ميده . ترك خرميگه سوميشم يه پرايد بده . غوله بهش ميده و آخر سر ميپرسه حالا اين 3 تا پرايد و ميخواي چه كار ؟ ترك خر ميگه ميخوام بفروشم يه زانتيا بخرم
***
تركه واسه اينكه ديگه مسخرش نكنن و بگه با بقيه فرق نداره ميره توي يه اداره كار پيدا ميكنه . خلاصه روز اول كه ميخواد بره سر كار خيلي خوشتيپ ميكنه و كت وشلوارو سامسونت و كراوات و ... . همون وقت كه ميرسه سر كار نگهبان بهش ميگه آقا شما تركين ؟ تركه تعجب ميكنه ميگه از كجا فهميدي ؟ ميگه آخه سامسونتتون رو گذاشتين توي زنبيل
***
تركه رفته بوده تهران دنبال نوش كه واسه تعطيلات ببردش تبريز. تو راه پسره اشاره ميكنه به چندتا گوسفند، ميگه: ببعي! ببعي! تركه برميگرده بهش ميگه: ببين اصغرجان! ما داريم ميريم تبريز، اونجا همه مردن! تو هم ديگه بزرگ شدي، بايد مثل مرداي گنده حرف بزني! اينا گوسفندند، گوسفند. يكم ميگذره، پسره اشاره ميكنه به يك قطار ميگه: دودوچيچي! تركه باز ميگه:اصغرجان! تو ديگه بزرگ شدي بابا! بايد مثل آدم بزرگا حرف بزني، اين اسمش قطاره. بالاخره ميرسن تبريز، سرشام تركه از نوش ميپرسه: اصغرجان، ديروز تو مهدِكودك چيكار كرديد؟ اصغر ميگه: قصه گوش كرديم. تركه ميپرسه: قصه چي؟ اصغر ياد نصيحت تركه ميافته ميگه: قصه روباه جاكش و كلاغِ كس خل
***
تركه داشته زنشو كتك ميزده بهش ميگن مگه زنت چيكار كرده تركه ميگه اگه ميدونستم چيكار كرده كه ميكشتمش
***
امام جمعه اردبيل فرمودند :هنگام نوشيدن آب سه تا بسم الله بگوييد زيرا در آب سه تا جن هست . دوتا هيدروجن يکي اوکسي جن
***
ترکه ريش بزي ميزاره دچار بحران شخصيتي ميشه
***
ترکه ميره از ملاي محل ميپرسه: ببخشيد حاج آقا، با کفش ميشه نماز خوند؟ حاج آقا ميگه: نه برادر، نميشه
. ترکه ميگه: ولي من خوندم شد
***
به تركه ميگن مملكت خر تو خري شده . ميگه اره من 3 بار رفتم سربازي هيچ كس نفهميد
***
هواپيما داشت سقوط مي کرد همه داشتن جيغ ميزدن به جز ترکه ! ازش مي پرسن چرا تو ساکتي ؟ ميگه : ماله بابام که نيست بذار سقوط کنه
***
عابر بانكهاي داحات ترکها را جمع مي كنند از مسئولش مي پرسن چرا جمع كردي مي گه: اينا بجاي پول گرفتن شمع روشن مي كردن توش
***
به ترکه ميگن وقتي حضرت يونس رفت تو دهن نهنگ چي شد ؟ ترکه ميگه : يه سازماني تشکيل شد به نام يونس کو؟
***
ترکه با نامزدش ميره كافي شاپ(البته تو داحاتشون کافی شاپ ندارن منظور همین کافی شاپ تهرونه) گارسون مياد ميگه : چي ميل داريد براتون بيارم؟دختره ميگه : دوتا كافه گلاسه لطفاً . تركه ميگه دوتا هم واسه من بيارين
ترکه با يه دختره دوست ميشه. دختره ميگه من ايدزيم! ترکه ميگه عيب نداره منم تبريزي ام
................................
ترکه ميره مزرعه اي ميخره 2سانتي متر در 8 کيلومتر !!!! ميگن اين چه زمينيه ؟؟چي ميخواهي بکاري ؟؟؟؟ ميگه به اميد خدا ماکاروني
................................
آبادانيه ميره تهرون سوار اتوبوس ميشه ، به راننده بليط ميده ، راننده ميگه آقا اين بليط ماله آبادانه !! آبادانيه ميگه : کوکا چيشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه
................................
دوتا ترکه تصميم ميگيرن فارسي صحبت کنن اولي ميگه پاشو دومي مي گه نميپاشم اولي جواب ميده نگو نميپاشم بگو پاشيده نمي شوم
................................
کريستال حشيش ترياک هروئين شيشه سيگار . . . . . . همه ي اينا رو ميشه ترک کرد ولي تو رو نميشه ترک کرد
................................
از فردا دخترايي که مانتوي تنگ.شلوار کوتاه.موي بلند.روي سياه.ناخن دراز.واهو واهو واه
................................
عشق يك نوع مرضي است كه ميكروب آن از طريق چشم ، وارد قلب مي شود . مرض عشق اين روزها شباهت زيادي به آدامس دارد . اول شيرين ، بعد دوست داشتني ، سپس تكراري و خسته كننده و در آخر دور انداختني
................................
گوته می گوید: «اگر ثروتمند نیستی مهم نیست، بسیاری از مردم ثروتمند نیستند»، «اگر سالم نیستی، هستند افرادی که با معلولیت و بیماری زندگی می کنند»، «اگر زیبا نیستی برخورد درست با زشتی هم وجود دارد»، «اگر جوان نیستی، همه با چهره پیری مواجه می شوند»، «اگر تحصیلات عالی نداری با کمی سواد هم می توان زندگی کرد»، «اگر قدرت سیاسی و مقام نداری، مشاغل مهم متعلق به معدودی انسان هاست»، «اما، اگر «عزت نفس نداری»، برو بمیر که هیچ نداری
................................
دغدغه هاي يه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ... دغدغه هاي يه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنياي باحالي
................................
age gofty love is your face yani chi? . . . . . . . . . . . . Nemidoni ? . . . . . . . . . . Yani Jamaleto Eshghe!
................................
می دوني فرق تو با لنگه كفش چيه كقش لنگه داره اما تو لنگه نداري
................................
نمی دانم تا کدامین طلوع خواهم ماند و در کدامین غروب خواهم رفت اما دوست دارم تا آخرین لحظه ی بودنم تورا . . . . . سرکار بذارم
................................
اگه ده تا گل گرفتی دستت و رفتی جلوی اینه 11 تا گل قشنگ دیدی اصلا تعجب نکن این نشون میده هم کوری هم خنگی و هم دچار توهم شدی
................................
از خدا پرسیدم چی دوست داری ؟ گفت : سخاوت . دیوانه گفت: حماقت . غم گفت: ملامت . کوه گفت: صلابت . معشوق گفت : نگاهت . فدای تو که گفتی : رفاقت
................................
بلوتوث قلبت رو روشن کن می خوام کل وجودم رو واست سند کنم .......... هه هه ویروس داشت الان میمیری
................................
اگه كسي ديوونت بود ، بازيش نده اگه عاشقت بود ، دوستش داشته باش اگه دوست داشت ، بهش علاقه نشون بده اگه بهت علاقه داشت ، فقط بهش لبخند بزن اينطوري هميشه يه پله ازش عقبتري اگه يه روزي خسته بشه و يه پله بيادعقب تازه ميشه مثل تو
................................
امروز روز عشق هاي جني است اگه عاشقم هستي برام بنويس ((ع)) اگه از من شاکي هستي بنويس ((ش)) اگه خيلي از من ناراحت هستي و قاطي کردي بزن ((ق)) اگه اينو واسه 5 نفر بفرستي جواب هاي جالبي به دست مياري
................................
یادمان باشد اگر شاخه گلي را چيديم وقت پرپر شدنش، سوزو نوايي نکنيم پر پروانه شکستن ، هنر انسان نيست گر شکستيم ز غفلت ، من و مايي نکنيم يادمان باشد سر سجاده عشق جز براي دل محبوب، دعايي نکنيم يادمان باشد اگر خاطرمان تنها ماند طلب عشق ز هر بي سرو پايي نکنيم
................................
آدم به 6 دليل شانس آورده. چون حوا نمي تونست بهش بگه: 1-من آدمت کردم 2-برو از شوهر مردم ياد بگير 3-ديشب کجا بودي؟ 4-پولاتو دادي مامانت 5-مامانم اينا 6-چرا به اون زن نگاه کردي؟
................................
زمان طولاني ميشه واسه اونايي که غصه دارن . کوتاه ميشه واسه اونايي که شادن .دير ميگذره براي اونايي که منتظرن .زود ميگذره براي اونايي که عجله دارن. اما ...... اما ابدي ميشه براي اونايي که عاشقن
................................
اگر روزي دشمن پيدا كردي، بدان در رسيدن به هدفت موفق بودي! اگر روزي تهديدت كردند، بدان در برابرت ناتوانند! اگر روزي خيانت ديدي، بدان قيمتت بالاست! اگر روزي تركت كردند، بدان با تو بودن لياقت مي خواهد
................................
مداد رنگي ها مشغول بودند...به جز مداد سفيد...هيچ کسي به او کار نمي داد...همه مي گفتند:{تو به هيچ دردي نمي خوري}...يک شب که مداد رنگي ها...توي سياهي کاغذ گم شده بودند...مداد سفيد تا صبح کار کرد...ماه کشيد...مهتاب کشيد...و آنقدر ستاره کشيد که کوچک وکوچک و کوچک تر شد...صبح توي جعبه ي مداد رنگي...جاي خالي او...با هيچ رنگي پر نشد
................................
انسان هاي بزرگ به آرمان هايشان مي انديشند آدم هاي معمولي به آرزوهايشان فکر مي کنند و افراد حقير مردم را مي پايند.
................................
دانش آموزه سركلاس ميره با قوانين رياضي ثابت كنه تركا خرن، ميگه قبول دارين بادكنك كه بخرين آخرش مي تركه . همه ميگن : بعله . بعدش مي نويسه :بادكنك خريدن = بادكنك تركيدن . بعدش بادكنك رو از طرفين ساده ميكنه ميشه : خريدن = تركيدن . بعدش دو طرف مساوي رو منهاي “يدن” ميكنه ميشه : ترك = خر
***
بهترين دوست اگه نيستي، لااقل بهترين دشمن باش، غمخوارم اگه نيستي، لااقل بزرگترين غمم باش، هرچه هستي بهترين باش، چون بهترين ها هميشه در خاطر مي مانند، پس در خاطرات بدم بهترين باش
***
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
الهي قربون چشات برم که دنبال اس.ام.اس ميگرده***
جيک جيک جيک جيک جيک جيک جيک جيک جيک جيک جيک يه جيک اضافه کن بفرست براي جوجه ي بعدي . ( ستاد سر شماري جوجه هاي آخر پاييز
)***
برو به جهنم، چون فقط تو هستي كه ميتوني جهنم رو بهشت كني
***
ميگن شمشير تيز همه چيز رو دوتا ميکنه. بنازم شمشير عشق رو که 2 تا رو يکي ميکنه
***
بي تو نه امور جهان لنگ ميشه...نه بين زمين و اسمون جنگ ميشه...نه کوه اب ميشه ..نه اب سنگ ميشه...فقط دل من براي تو تنگ ميشه
***
لرزش صدات ، برق نگات ، تپش قلبت ، نفس هاي تند و عرقي كه روي پيشونيت نشسته همه گوياي يه چيز هستن : تيروئيدت پركاره . برو دكتر
***
دستام خسته شدن، پاهام تاول زدن، از کمر افتادم، ديگه جون ندارم. دارم مي ميرم. اگه مي شه از اندي بپرس خوشگلا تا کي بايد برقصن؟
***
اسمتو واسه دلخوشي ميخوام ... دلتو واسه عاشقــي ميخوام .... صداتو واسه ارامــش ميخوام .... دستت رو واسه نوازش ميخوام ... پاهاتو واسه همراهي ميخوام .... عطرت رو واسه مستي ميخوام ... خيالت رو واسه پرواز ميخوام ... خودت رو واسه پرستش ميخوام ...***
يك روز يك عزرائيل مياد خونه ي قزوينيه ميگه شناسنامت رو بده مي خوام باطلش كنم . قزويني : زيره فرش جرات داري برش دار
***
اگه فرهاد شیرین یادش بره. اگه مجنون لیلی یادش بره. اگه پرنده پرواز یادش بره. من .......... من هرگز...........................پول هایی رو که به خاطر چت با تو به کارت اینترنت دادم یادم نمیره
***
يه قزويني رو توي صف برق ميگيره، تا آخر صف همه ميمرن
!!!***
قزويني دو تا بچه سيا بلند ميکنه ملت کلي تعجب ميکنن ميگن اينا ديگه چرا؟ميگه اگه خدا قبول کنه واسه محرم صفر اوردم
!!!***
معلم قزوینی به شاگرد: پسر جون اینجوری قبول نمی شی نه کلاس می یای نه باغ
***
به ترکه می گن نظرت راجب گل چیه؟ می گه همان بس که در قران امده: گل هو الله احد
***
به يه خره ميگن چرا گوشات درازه ميگه هر خوشكلي يه نقصي داره
***
به رشتيه با اس ام اس ميگن زنت خونه همسايه هست.رشتيه هم اس ام اس ميزنه كه خاك بر سر كسي كه اس ام اس تكراري بده
***
يه روز دوتا خلافکاره با هم ازدواج مي کنن بچشون مي شه بسيجي. اگه گفتين چرا؟
منفي در منفي مي شه مثبت.
شعار 22 بهمن امسال اين بود دخترها با فرياد داد مي زدند: ((نه روسري نه تو سري حكومت دوست پسري!)) پسرها هم در جوابشون مي گفتند نه سربازي نه جان بازي بزن بريم دختر بازی
***
اين اس ام اس فقط جهت بيدار کردن شما از خواب ميباشد! لطفا پس از خواندن آن لبخند زده و سعي کنيد دوباره بخوابيد
***
سلام اس ام اس زدم بگم نماز يادت نره 4 ساعت ديگه بايد بيدار شي
***
ببين يکي ميخواست از خواب بيدارت کنه من نذاشتم
کار خوبي کردم؟
***
مي خواستم يه چيز مهم رو بگم
پاهات از زير لحاف اومده بيرون . يه وقت سرما نخوري
***
ببخش که اين موقع شب مزاحمت ميشم ,ولي يه سوال توي ذهنم بود که مي خواستم ازت بپرسم : ميدوني ايران وقتي نفتشو مي فروشه , بشکه هاشو هم پس ميگيره يا نه؟!!!!!!!!!
***
ببخشيد که مزاحمت شدم ميخواستم بگم شبا که ما ميخوابيم آقا پليسه بيداره
***
از کنج لبت بوسه ای چون قند گرفتم از قند لبت من مرض قند گرفتم
***
شما مذكر هستيد يا مونث ؟
براي دانستن جواب پايين رو نگاه كنيد
.
.
.
.
.
.
.
اين پايينو كه نمي گم
***
دستانم را بر کمرت حلقه میزنم.لبانم را بر لبانت میگذارم و از عصاره وجودت ميكشم
با تمامه وجود فریاد میزنم،
دوستت دارم شیشه نوشابه!!!
***
کنم هر شب دعایی کز دلم مهرت رود بیرون ولی اهسته میگویم خدایا بی اثر باشد
***
امان از درد روزگار که سوزاند جگرم........................................دوست دخترم مادر شدو من هنوز پسرم
***
کوره مي ره تو آشپزخونه دستشو مي کشه رو رنده مي گه اين چرت و پرتا چيه اينجا نوشتين
***
اگه يه روز به سيخ کشيدنت ناراحت نشو
آخه خيلي تو جيگري
***
يه حس بدي دارم چون فکر ميکنم نبايد مي زاشتم بري جات خيلي خاليه حتي اينجا ديگه بوي عطرت نمي ياد تقصير من بود آخه سيفونو کشيدم
***
ببخشيد بد موقع برات sms فرستادم
ميخواستم بيدارت کنم که يکم هم به من فکر کني
آخه من جيش دارم
***
سلام نميدوني چقدر خوابم مياد
***
سلام . ببخشيد بيدارت کردم . گفتم نکنه داري خواب بد مي بيني
***
بيدار شو ....... گفتم بيدارت كنم كه صبح خواستي بري بيرون خواب نموني
تشكر لازم نيست
***
الله اكبر
الله اكبر
.
.
.
.
.
بيدار شو وقت نمازه
***
مي خواستم ببينم که خوابي يا نه ؟؟؟
اگه نخوابيدي ، دير وقته برو بخواب
***
بيدار شو بيدار شو
من تنهام با من حرف بزن
يه قصه واسم تعريف كن خوابم ببره
***
خوابي ميخواستمsms
بدم باشه بعد مزاحم ميشم
***
آ خونده قرص اكس مي خوره ميره بالا منبر ميگه
بيت المقدس
حالادست دست دست
***
معلم قزوینی به شاگرد: پسر جون اینجوری قبول نمی شی نه کلاس می یای نه باغ
***
به رشتيه با اس ام اس ميگن زنت خونه همسايه هست.رشتيه هم اس ام اس ميزنه كه خاك بر سر كسي كه اس ام اس تكراري بده
***
يك روز يك عزرائيل مياد خونه ي قزوينيه ميگه شناسنامت رو بده مي خوام باطلش كنم . قزويني : زيره فرش جرات داري برش دار
***
می خوامت نه به خاطر رفاقتت... نه به خاطرصداقتت... نه واسه شرافتت... ظرافتت... رشادتت... حسادتت... می خوامت فقط به خاطر خود کثافتت
***
قزوینیه کنار زمین فوتبال خوابیده بوده. بهش میگن بازی شروع شده پاشو بازی کن میگه من برانکاردم
***
سر در قزوین نوشته خوش آمدید!!! خروجی قزوین نوشته خوشتان آمد؟
***
از جلو دادن راحت تره یا از عقب دادن ؟
.
.
.
.
سازمان نظر سنجی شرکت اتوبوس واحد
***
خیلی دوست دارم زود به زود ببینمت
اما حیف بلیط باغ وحش گرونه
***
فصل چيدن پشم گوسفندان است . زود بخواب فردا اول صف باشي
می دونی فرق تو با ان چیه ..... ؟؟؟ شوخی کردم هیچ فرقی ندارین
*****
تو در قلب من جا داری...
تو در رگ من جا داری...
.
.
رفتم دکتر گفت انگل داری
*****
اگه زنبوری دنبال یه گل خوشکل می گشت جون هر کی دوست داری نگو من کجام.
*****
. . . . . . . . . . . . . . . . . .تو خيلي ميفهمي
. . . . . . . . . . . . . . . . . .تو خيلي باهوشي
. . . . . . . . . . . . . . . . . .ميفهمي
. . . . . . . . . . . . . . . . . .باهوشي
(اساماس تلقيني براي مونگولا)
*****
آخه بز، خر ، گوسفند ، الاغ ، میمون ، گورخر ، گاو ، بوزینه ، کنه،......... این همه حیوون . چرا شیر شد سلطان جنگل؟
*****
برو سر ميکروسکوپ ... رفتي؟ ... چي مي بيني؟ ... يه ذره کوچيک؟ ... ميدوني چيه؟؟؟ ... آره؟؟؟ ... يه کم فکر کن ... اون دل منه که برات يک ذره شده.
*****
امام جمعه فرمودند :هنگام نوشيدن آب سه تا بسم الله بگوييد زيرا در آب سه تا جن هست . دوتا هيدروجن يکي اوکسي جن
*****
Midooni Nabaat Kiloo chande .
.
Nemidooni ?
Noghl Chi ?
.
.
.
Oonam Nemidooni ?!?!
.
.
Az Ghadim Goftan Khar Che Danad Gheymate Noghlo Nabaat
*****
To
Nazi
Khoshgeli
Khosh tipi
Jigari
Ba shakhsiyati
…………
Mesle mano didi؟
*****
به رشتيه با اس ام اس ميگن زنت خونه همسايه هست.رشتيه هم اس ام اس ميزنه كه خاك بر سر كسي كه اس ام اس تكراري بده
میدوني طبق آخرين آمار كم جمعيت ترين جاي دنيا كجاس؟ . . . .
نميدوني؟ . . . . . . . . . . . . . . قلب منه كه فقط تو توي اون ساكني
***
.-..::....::::--.::::--:..::
.-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..::
.-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..::
.-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..::
.-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::...:..::
.-..::....::::--.::::--:..:: .-..::....::::..:: .-..::...:..::
.-..::....::::--.::::-
جوک برای نابینایان بید
***
اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بابا حداقل اون نیشخند زهر دار رو نزن آخه به تو چه
***
يارو پليس مخفي مي شه ، سه ساله كه ازش خبري نيست
***
این یه نافه...
.
.
.
.
.
.
بی تربیت از ناف به پائین رو چیکار داری؟
***
جلوی گلفروشی رد میشدم دیدم قشنگ ترین گلش نیست گفتم اس ام اس
بزنم ببینم چرا خوردیش گوسفند...؟؟؟
***
-..::....::::--.::::--:..:: .-..:
::--:..:: .-..::...:..:: .-..::..
.-..::....::::--.::::--:..::
.-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:
: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::....
(نفهميدي چيه...؟ آي كيو در حد... اخرين شعر رسيده از مريم حيدرزاده بود ديگه)
***
یک روز باهم رفتیم بیرون. من سردم شد یه لب…….. یه لب………… یه لب…………..
یه لبو واسم میخری؟
***
ديشب خواستم واسه دل خودم فال بگيرم وقتي فالنامه رو باز کردم چشمم به شعري افتاد که
هيچ ربطي به دل من نداشت تازه فهميدم که دلم مال خودم نيست
***
ميدوني چيني ها به بچه دوقلو چي ميگن؟ اين چون اون، اون چون اين.
***
يکی بلندش ميکنه ، يکی راستش ميکنه ، يکی چربش ميکنه يکی با درازش حال ميکنه.
.
.
.
.
ای بر پدره اين مو لعنت با اين مدلش!!!
***
میخوامت نه به خاطر رفاقتت... نه به خاطرصداقتت...
نه واسه شرافتت... ظرافتت... رشادتت... حسادتت
میخوامت فقط به خاطر خود کثافتت
***
میدوني آروغ چيه؟
يه دسته گوز که راهشون رو گم کردن!!
***
آخوندی ميره بالا منبر ميگه:
از حسين بگم، دلتون ميسوزه،
از زهرا بگم، جيگرتون ميسوزه،
امّا يک چيز بگم، ک؟ونتون بسوزه،
حسينيه امشب شام نميدند
***
سلام اين اس ام اس صرفآ جهت يادآوري به شما براي مسواک زدن است
و ارزش قانوني ديگه اي ندارد . شب بخير .
***
ببين عزيز دلم پاشو.............
اگه پا نشي قهر ميکنما.........................
خب دلم برات تنگ شده.......جون من پاشو.........
پاشدي...................افرين عزيزم................حالا که پاشدي ماچم کن بگير بکپ
***
سلام .... تو رو خدا ببخش...نميخواستم اين موقع شب بيدارت كنم .....
واقعاً ببخش....سعي كن دركم كني ...
من موبايلم گم شده زنگ بزن به گوشيم تا ببينم كجاست .شرمندهام
***
خوش حالم که خوابي عزيزم چون اگه بيدار بودي و مي دونستي از دلتنگي تو خوابم نمي بره
حتما خوابت نمي برد
***
آغوش پارکینگی است که جریمه ندارد........بوسه تصادفی است که خسارت ندارد .
.
.
.
.
.
چیه دنبالم راه افتادی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
***
€>---->-----
€>---->-----
€>---->-----
میدونی اینا چیه؟اینا گلن که مثل تو خوشگلن....
اما یه فرقی با تو دارن،اونا خيلي زيادن ولي تو يه دونه اي
***
بلوتوث قلبتو روشن کن،مي خوام همه ي وجودم را برات سند كنم.
***
شرک اومده ایران دنباله خرش می گرده ....... چقدر میدی لت ندم؟؟؟
***
اگه گفتي فرق سوزن با فرقون چيه؟؟؟
............................................ كور خوندي فكر كردي هميشه اين آخر جوابه
***
حوا وقتي زن آدم شد5 تا شانس آورد 1.مادر شوهر نداشت 2.خواهر شوهر نداشت
3.هوونداشت 4.جاري نداشت 5.شوهرش آدم بود
***
معتاده به دختره متلك ميگه: چشاش بيشت لباش بيشت تيپش ييشت
دختره برگشت و گفت : گم شو اشغال معتاد گفت: انژباط شفر
***
قورباغه وزنبور با هم ازدواج ميكنند قورباغه ميگه قوقوقوقوقوقوربونت برم زنبور ميگه وظ وظ وظ وظ وظ وظ وظيفته
***
دوست داشتن هميشه گـــفتن نيست گاه سکوت است و گاه نگــــــاه ... غـــــريبه !
اين درد مشترک من و توست که گاهي نمي توانيم در چشمهاي يکد يگــرنگــــاه کني
***
تف به مرامت عوضي... برنامه امشب سينما هاي تهران وشهرستانها!
***
زندگی اجبار است .... مرگ انتظار است..... عشق یک بار است .....
جدایی دشوار هست ..... یاد تو تکرار هست
***
شعر زیر را دنبال هم بخوانبد : (( میازار موری که دانه کش است که جان دارد و ..
جانم به قربانت ولی حالا چرا .. عاقل کند کاری که باز .. آید به کنعان غم مخور
کلبهی احزان شود روزی .. ز سر سنگ عقابی به هوا .. خواستن توانستن است...
***
مردها 4 دسته هستند:
1.zz = زن ذليل
2.zh = زن هلاك
3.zsh = زن شهيد
4.zzz = زر ميزنن كه زن ذليل نيستن
***
بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم
. . .
فکر نکن به یاد تو بودم . کار نداشتم . ول می گشتم
***
جیگرم! نفسم! عشقم! نازم! زندگیم !خوشگلم! ماهم! فدات بشم!
بمیرم برات الهی !!! بهتره دیگه از کنار آینه برم کنار
***
عشق من از وقتي رفتي خونه تاريکه ...چراغ خونه خاموشه ....
آخه چرا لامپو با خودت بردی؟
***
میتونم یه چیزی بهت بگم مطمین باش که از ته قلبم میگم
همیشه از خدا میخواستم که تو زندگیم یه همراه خوب بهم بده
همراهی که همیشه کنارم باشه و بتونم باهاش ارتباط برقرار کنم
خدا یکیشو به من داد مال من نوکیاست مال تو چیه؟
***
به گرمای تن خورشید....
به زیبایی آسمان....
................
...........
...........
قسم میخورم که سر کاری
***
اگر من و تو 2 برگ بوديم در خزان زودتر از تو مي خواستم بيفتم
تا وقتي كه به زمين مي افتي تو را در آغوش بگيرم
***
دوستیت: زلال
مرامت:عسل
ظاهرت:طلا
وجودت:نعمت
داشتنت:غنیمت
***
جییییییییییییییییییییییگر ررررررررررررر
.
.
.
.
.
. . . .
ما نها ر داشتیم...شما نهار چی داشتید؟
***
پشتتو نگاه کن ببين دم داري؟؟
.
.
.
.
نداري؟؟؟
.
.
.
.
پس خودتي..چون خر ما از کرگي دم نداشت!
***
ميدوني رمز موفقيت تو زندگي چيه؟
بهت ميگم ولي قول بده كه به كسي نگي!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
35487646431000210215445054
***
اینو واسه تو فرستادم ! آره واسه تو . چیه ؟ چرا اینور و اونورو
نگاه می کنی ؟ باور کن واسه تو فرستادم . آخه بجز تو اسکول
دیگه ای هم اینجا هست؟
***
اگه یه وقت تو کوچه پس کوچه های دلم گم شدی از کسی آدرس نپرس ..
.
.
.
.
چون جز تو کسی اونجا نیست
*******************
نظرها کو؟
سلام
می خواهم بنو یسم از عشق .از اشک .از غم .از حس غریب بودن منو تو
اری عشق وقتی زیباست که در کنارش اشک خالصا نه ریخته باشه که به
خاطرش همه دردها رو توی تمام وجودت حس کنی اشکی که در برابر عشق
خواهی ریخت اشک پاک است به پاکی وجود مهربونت اما چه کسی باید قدر
این اشکها رو بدونه جز کسی که به خاطر این عشق تمام وجودت رو برات داده
اره کسی لیاقت اشک رو داره که عاشق واقعیت باشه اونه که می دونه عشق چیه
غم چیه درد چیه که مزه شیرن اونو چشیده باشه .که بدونه عشق همینطوری توی
دلهای عاشقا جا نمی گیره پس ای مهربونم با تو هستم تو همه اونا رو دیدی و درک
کر دی وبه خاطرش اشک ریختی تحمل کر دی .غم عشق رو ودوری از عشق رو درک
کر دی پس من ازت می خوام که تکیه گاهم شو بزار به تو تکیه کنم تا غم من هم درمون
شه نزار که تنهایی تمام وجودم در خودش غوطه ور کنه پس بمان برای من بمان تا در
کنارت آرام گیرم
خصوصیات بچه مثبت:
بچه مثبت قد متوسطي دارد با چشم هاي قهوه اي ( در مواردي چشم روشن هم ديديه شده است )
بچه مثبت فرق باز نمي کند ، ژل نمي زند ، هيچ وقت مدل تيفوسي و تن تني و ... را روي کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه مي کند و مي خواباند .
بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقي بلند را امتحان نکرده است .
بچه مثبت پيراهن پارچه اي ساده مي پوشد ، گاهي چهارخانه و راه راه ، گاهي وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم مي پوشد .
در بيشتر موارد شلوار پارچه اي راسته مي پوشد ، گاهي کتان و در موارد بسيار معدودي شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده .
کفش هاي بچه مثبت از همين کفش هاي چرمي مردانه است ، گاهي هم کفش ورزشي مي پوشد ، اما نه در رنگ هاي اجق وجق .
کمربند مي بندد و ساعت بند چرمي .
بچه مثبت کتاب مي خواند . هفته اي يکي دوتا هم نشريه مي خرد . گاهي وقتها شعر مي گويد يا داستان مي نويسد
بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمي گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازي ، نه کافي نت . خيلي که دست از پا خطا کند مي رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ .
کسي به بچه مثبت سيگار تعارف نمي کند ، پيشنهادهاي اين چنيني را هم رد مي کند . علي الاصول اهل خلاف ملاف نيست .
بچه مثبت گاهي عاشق مي شود . عاشق دختر دايي يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر مي کند . بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده مي کند .
معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توي کلاس رديف اول مي نشيند . بچه مثبت فکر مي کند دودره يعني اتاقي که دو تا در داشته باشد
ببخشيد از معاملات عشقي مزاحمتون ميشم مي خواستم ببينم شما قلبتون مستاجر نمي خواد؟؟؟!!
يه روز فرمانده به سربازش ميگه اينجا وايستا نگهباني بده اگه از دور سياهي ديدي بگو ايست اگر ديدي باز جلوتر امد بازم بگو ايست اگه ديدي بازم جلوترآمد بگو ايست وگرنه شليک ميکنم سرباز ميگه باشه چند دقيقه بعد يه سياهي ميبينه ميگه ايست ميبينه سياهيه بازم جلوتر آمد بازم ميگه ايست بازم سياهيه مياد جلوتر ترکه داد ميزنه ايست وگرنه شليک ميکنم يدفعه سياهيه داد ميزنه پدرسگ تو که تفنگ نداري بذار اول بهت تفنگ بدم
قابل توجه مجردین گرامی دستگاه سبزه گره زنی با قابلیت 90 گره در ثانیه پیش فروش می شود
به مناسبت سال اتحاد ملی امسال لرو ترک و کردو فارس و عرب نداريم...
همه خرن !!!
تركه شب عروسيش نميدونه به زنش چي بگه ...ميگه خانوادت ميدونن تو اينجايي؟؟
وزارت ارشاد شعر «اتل، متل، توتوله» را به دلايل زير ممنوع كرد:
1. وجود كلمات توتوله، پستون و تحريك كودكان 2.استفاده از كشور هندوستان 3.زن كردي 4. ترويج بي حجابي
شعر اصلاح شده:....اتل متل زباله، گاو حسن باحاله، هم شير داره هم آستين، شيرشو بردن فلسطين، بگير يك زن راستين، اسمشو بذار حكيمه، كه چادرش ضخيمه
تركه ميخواسته بره بهشت زهرا، گل گيرش نمياد كمپوت ميبره
تركه كتاب فروشي باز ميكنه، بعد از يك هفته ميان درشو تخته ميكنند. رفقاش ازش ميپرسن چرا در مغازت رو بستن؟ ميگه: والله هيچي، ما فقط زده بوديم جلد دوم قرآن رسيد!